[ Pobierz całość w formacie PDF ]
. Nasz sławny kolega, Romek Kosiorz, wybitny malarz, ce-niony w Nowym Jorku, siedział kilka razy w tej samej klasie, a przez maturę ledwo przełazi!A Andrzej Stawikowski, bohater najśmielszych akcji dywersyjnych, miał na maturze sametróje i tylko jedną czwórkę z religii! Nie daj się sprowokować Zdzisiowi  poradziłem. Róbcie sobie, jak chcecie  powiedział Zdzisio. Tak zrobimy. Jasio Sybirak wstał. Proszę o życiorysy i fotografie na przyszły piątek.Zebranie w lokalu szkoły o szesnastej. Nie przyjdę  odparł Zdzisio. Takie zebrania przypominają mi czasy, kiedy to chodzi-łem w stadzie.Jestem indywidualistą. Ja przyniosę jego życiorys i fotografię  powiedziałem, próbując załagodzić sytuację.Jasio odszedł, lekko urażony. Czy ty aby nie wywierasz złego wpływu na wnuka?  zapytałem Zdzisia. Syn mu wytłumaczył, że na starość odnowił mi się uraz głowy z wojny i to w części mó-zgu odpowiadającej za odróżnianie dobra od zła.Przestały działać hamulce moralne i plotębyle co bez cienia wstydu.Wnuczek uważa, że to bardzo zabawne.Zdzisio poszedł już sobie, a ja wróciłem do dziury w suficie.Długo panowała zupełna cisza, dopiero około północy obudziły mnie z drzemki podniesio-ne głosy. Ledwo się trzymasz na nogach!  krzyczała Alina. Ty wiesz, jakie ona serwowała tt.runki? Musiałem się napić! Nie napiłeś się, tylko upiłeś! Dzwoniłam do niej! Wyprowadziła cię jakaś Monika ze trzygodziny temu! Coś ty robił z tą Moniką przez trzy godziny?Usłyszałem łomot.Albo Olgierd zwalił się na podłogę, albo zrzucił jakiś ciężki przedmiot. Zaraz ci wszystko wytłumaczę, ko.chanie.Ta Monika odwoziła mnie swoim BMW, alecoś się zepsuło w silniku. Przestań mi tu pieprzyć bajeczki! Idziesz do Brzuszkowej na ważną rozmowę, zalewaszsię, podrywasz jakąś Monikę, pieprzysz się z nią w samochodzie! Ależ nie, Alinko! To wielkie nie.porozumienie! Zanim znalez
liśmy telefon, zanimprzyjechała pomoc drogowa, zanim naprawili.To był grat z Belgii! Miał dziesięć lat! A jachcę tylko z tobą.Znowu jakiś hałas i stukot. Nie dotykaj mnie! Wynoś się do tej Moniki! U Brzuszkowej jesteś skreślony! Nie ist-niejesz!16 Dlaczego? Bardzo miło nam się rozmawiało. O czym? Od razu zachowałem się jak trzeba.Powiedziałem jej, że mi bardzo przypomina pięknąOlimpię z obrazu Maneta i obiecałem, że jej ofiaruję reprodukcję.Ty wiesz, że ona słyszała oManecie? Pokazywałeś mi te reprodukcje.O ile pamiętam, Olimpia była naga.Brzuszkową też wi-działeś nagą? Bałbym się, Alinko.Ona nosi gorset.Mogłaby się z niego wylać. Wymacałeś jej gorset? W tańcu.Pancerz.A może to kamizelka kuloodporna? Przecież jest bogata! Nieważne.Rozmawialiśmy o metampsychozie. Jesteś zalany! Ona w to wierzy.Twierdzi, że była już kiedyś niewolnicą, póz
niej kurtyzaną i biednąchłopką, a teraz jest przedsiębiorcą.Ma nadzieję, że w następnym wcieleniu będzie jakimśRockefellerem albo Guggenheimem i osiągnie światową sławę.A po tym najwyższym wcie-leniu zjednoczy się z Absolutem. Dobrze w coś takiego wierzyć. Próbowała nawet czytać Mahabharatę, ale jej się nie udało, skorzystała więc z bryku.Wiesz, Kriszna wyszedł cało z rzezi niewiniątek, zupełnie jak Chrystus,. Przestań mi tu pleść w środku nocy! Kochanie, to bardzo ciekawe! Jako bóg, Kriszna bardzo jej odpowiada, bo w młodościodznaczał się ogromną potencją płciową.Zadowalał z tuzin dójek naraz! A
adny mi bóg! Przecież to wymagało nadludzkiej siły! A póz
niej nauczał i czynił cuda.Oni nie cierpiąna płciowy kompleks jak religie śródziemnomorskie. I tak zeszliście na seks. No właśnie.Rozmowa z Brzuszkową stała się niebezpieczna, więc udałem bardziej pija-nego, niż byłem [ Pobierz całość w formacie PDF ]